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我开始隐隐感觉自己在改变。这夜回到家,我不捨得洗澡,有点希望把他留在我的身体,让他的气味伴我入眠,但当然这只是想想而已。洗过澡后,母亲见我神色不对,打趣问道:「怎么了?跟国栋吵架了?」我摇摇头,给出一个苦笑。
「阿妈口里是说想你快点嫁出去,但是说到底,都要嫁一个自己喜欢的人,国栋是个好男人,有他照顾你阿妈好放心,不过那日见你浑身不自在,其实你对他是怎样?不是喜欢人就不要拖拖拉拉。」
「哎呀,阿妈,我都这么大个人了。」
「你就当阿妈爱管闲事,你跟国栋怎么了?」
「没事,你去睡吧。」说罢我关上大厅的灯光,把她赶上床去,她讨个没趣,也就不再追问。
回到自己的睡房,辗转不眠,想的都是妈妈的话。这个母亲虽然恨不得快快把女儿嫁掉,但还是很顾念我的感受。
是的,每个女人也想嫁个有情郎,但做到的人又有多少?天意爱作弄人,往往共渡一生的人都不是一生最爱,正如亦舒说:「人们爱的是一些人,与之结婚生子的是另一些人。」如果爱情是一道一加一等于叁的算术题,我想婚姻大概是微积分,即是甚么?哈哈,即是我也不知道它是甚么鬼东西。
想来妈妈也年逾六十,一伙少女心仍是不灭,这么爱管女儿的情事,真叫人暗暗好笑,不知她年轻时与爸爸有过甚么样的故事,她最爱的人又是不是爸爸?想着想着,脑内泛起的都是与子瑜一起的画面。
记得第一次与他在教员室做爱,事后我心里懊悔,只想快点结束那段荒谬的爱恋,一心当林sir的伴侣。但今天我好像又把一切搞砸了,想起自己主动脱下他的裤子,狠狠吸吮的模样,有点羞耻,但还是兴奋的佔多。我心里渴望着被他凌辱,被他用力掰开我的臀部抽插。这些念头都很不道德,我当然知道,但心里还是如此希冀着。想着想着,我感觉自己的下体一阵热,我伸手探去,发觉自己的内裤变得湿濡,我乾脆把内裤脱去,免得彻夜不舒服。
脱去内裤后,心内一个邪念飞转,活了这么多年,我也未尝有过性需要,一向都不会特别想起这回事,但最近与子瑜两番激情,脑内着实难以不想。人家说女人年纪越大,性慾越旺盛,莫非,我真的老了?
指尖带着羞耻的往自己的阴部探去。从小到底即使洗澡也没有认真的触摸自己的身体,说来惭愧,我想子瑜也比我还要了解我自己下身的触感。我鼓勇细抚,只感觉那里滑溜溜的,
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